Мегаглобальный проект
По Эстонии.
Этап первый.
Грянула эпоха глобализации. Какую позицию примет наша мини-Родина еврообъединившись? Вымрет ли окончательно эстонский крестьянин? Подвергнется ли опустошению наш скудный карман? Прекрасно ли я себя буду чувствовать лет через 5-10 ? Вот в чем вопрос. Ответа пока не дам, а возьмусь за тщательный анализ возникшей ситуации. Начну издалека.
Где есть страна Эстония? Страна Эстония есть везде, где нас нет. Точнее сказать, республика Эстония временно расположилась посредине. Правая граница государства омывается прохладным Балтийским Морем. Из-за моря дышит сивушными парами финляндский Евролось (причем пьет эта собака наши напитки: водку и... тоже водку) . Левая граница подпирается могучим задом российского бурого медведя.
Почему на гербе России вместо двуглавого медведя двуглавый орел? Глупый вопрос. На гербе Финляндии тоже не лось, а размахивающий шашечкой лев в васильковом поле. Герб Эстонии стоит рассмотреть более детально. Фон Винклер в своем полном гербовнике за 1899 год описывает герб Эстляндской губернии следующим образом:
«В золотом поле, три лазуревые леопардные - льва /?/. Щит увенчан Императорскою короною и окружен золотыми дубовыми листьями, соединенными Андреевскою лентою.». Даже один леопардный-лев никак не может быть национальным зверем. Слишком уж наворочено. Национальная пища - салака - слишком мелко. В лесах водится лосей в изобилии, но в Финляндия нас обошла, к сожалению, по количеству разновидностей этого парнокопытного. Есть собаки, тушканы и тупайи в Таллиннском Зоопарке, есть особо опасная домашняя крыса Кыся..Да! Имеется еж обыкновенный в несметном количестве. А по утрам туман струится в низинах, как в Лондоне и окрестностях. Итак можно негласно произвести Эстонию в Страну Ежей в Тумане. К тому же Еж, по сравнению со всякими порно-копытными туристами и нетрезвыми медведями, имеет свои достоинства - не пьет,
полезен в быту, а так же, несмотря на маленький рост и слабое здоровье, имеет двойную степень защиты от противника - туман и острые иголки, а так же претендует на третью - НАТО.
Сразу же приходят на ум строки а-ля Маяковский:
Для ежа
Занарвского
Встанет чревато
Пукнуть
В медведя
Без НАТО
Балтийский соседушка - латыш - эстонцу молочный брат. Его медведь особо недолюбливает. Оба брата содержаться медведем на перманентном обоюдовыгодном нефтяном клистире. Зовется эта клизма транзитом.
Какой была страна Эстония раньше? Да практически не было ее. В отличии от истории соседской, Великого Княжества Эстонского никогда не существовало. Максимум, чего смогла выдавить Родина -
это Первая Республика и нынешнее политически независимое государство. Были, были хорошие
времена, бывало и лихо...Продолжу опять же издалека..
..3000 год до н. э. Зауралье. Холодно, зимой - очень холодно (конец глобального похолодания).
Комаров - тьма. На пригорке - чум народности Зауралья, прародителя древнего эста, построенный по последнему слову тогдашней техники. Вобщем, неплохо жилось в племени. Вожак созывал строителей и раздавал подряды:
- Вот ты, Пееп, перии лук и заготаавливай утепплиителль, стреляй белок и куниц в глаз. А промахнешся, испортишь Isover, - минус 5% с зарплаты сниму в фонд понижения рождаемости в племени. А вы - марш каркас пилить в сосновый бор.
Так и жили древние эстонцы. Еды было много, дети рождались регулярно, старики своей смертью умирали редко. И настал в Зауралье демографический взрыв.. Так бахнуло, что улетело за Большой Камень множество народа.
Собрались они в кучу и поплелись куда глаза глядят. Часть двинула в сторону Германии и образовала Венгрию, часть осела в Поволжье, а эстонско-финский предводитель Калев и говорит:
-Кто со мной - тот кероой!..Кто пез меня, тот - свинья..
И все герои ломонулись и осели на русской равнине. Позже под натиском древних степных кочевников пришлось потесниться к седой Балтике. Калев состарился, лет 900 ему уже стукнуло, и возглавил плямя сын Калева - Калевипоэг. Глянули эсты, куда привел их Калевипоэг и побили его крепко. Зверье, леса, погоды - дикие. Земля - кремень. Но все вкладывалось. Избы стали ладить с печным отоплением, салаку удить... Многие фирмы поднялись на производстве древнего плуга - бороны-суковатки. В течении тридцати трех лет, пока Илья Муромец валялся на печи,полированый вариант эстской бороны экспортировался на Русь Изначальную , где изначально и был изобретен.
..И жили бы не тужили, поклонялись своим богам каменным, но затеяли Папа Римский с Ричардом- Львиное Сердце осуществить религиозную экспансию на Восток. Стали они воевать эста мечои и крестом, богов демонтировать и церкви возводить католические. Не поддавались попервой
туземцы на провокации, но внедрил Папа программу по установке пивных ларьков на лесных опушках, и все пошло прахом. Тщетно созывал Суур Тылль бойцов в поход...
..С приходом орденских стало развиваться градостроительство. Древнейший источник, ломбардная книга 1154 года, впервые упоминает городище Колывань, заложенный неизвестным лицом. Выкупить город не удалось - в 1219 году городище завоевывает принц датский, возможно Гамлет, и нарекает пепелище Таллинном, или Датским городом. Наконец город себя выкупил и стал Ганзейским. Понаехало всяких ганзейцев с Германии и окрестностей немеряно, стали они скупать у Господина Новгорода пушнину, веревки и сало по демпинговой цене, а за морем драли с трудящихся встридорога. Богатели таллинцы - пили, ели,
гуляли крепко. Несколько раз город выгорал до тла, но вновь отстраивался, и уже из камня.
.. Но не все коту масленница - началась Ливонская война, разорил Иван Грозный Новгород, стал жечь земли Ливонские. Разбежались купцы по оффшорам, закрылись базары, обесценились киллинг с рундштюком, стал народ попивать шнапс - дешевый картофельный самогон из Германии.
Осиротел город, захирел и стал подумывать, кому отдаться. И отдался город шведскому королю.
Заметил слабину Иван Грозный и послал на Ревель войско стрелецкое. Но выстоял город.
Лет через семь взял царь матч-реванш, но просчитался с провизией - православные объели всю кору в окресностях, и собирались было отойти.. Но прознали о городской башне Кик-ин-де-Кек (нем. Заглянем в кухню) - местной рыцарской столовой. Собрал Курбский всю артиллерию и жахнул, пробил отверстие сразмером с Вавилонские ворота, просочился и обобрал погребок.
Нажралась армия и пошла по бабам в монастырь св. Биргитты. А дней через пару отвалило войско в Московию, похмеляясь по пути чем Бого пошлет..
..Лет 150 продержался швед в городе, но побил Карла Петр и освободил город, или как любят сейчас говорить - оккупировал. Тогда эсцонцам все равно было, как трактовать проблему - национальное самососознание-то еще не проснулось к тому времени. А вождь Калевипоэг давно уж помер и могила его заросла былью. Остался лишь трудночитаемый мегаэпос, и мне ближе по-нутру легенды-страшилки той незабываемой эпохи..
Парочку стоит вспомнить, например вот, легенда о старике Ярвевана / Озерный старикан /:
Жил -был в старой будке по проспекту Ярвевана старикан Ярвевана /проспект был в честь него так назван/, ростом - с ноготок,но силы в нем неминучие играли. Делать дедухану было абсолютно нехрен, и поначалу мотался старый по городу и узнавал, достроен ли город, или же еще децл подшпаклевать где надо. Если вдруг ответит ему чудак в грязном комбинезоне «Все дедок, баста! Лопаты в землю город готов!» , тут то дедок и нашлет на Таллинн мегацунами с озера Юлемистэ. С пол-тыщи лет лелеял старик тщетно надежду, но нервишки-то не железные, а тут еще мерковский концерн мегастройку удумал. Думал-думал старик, во что бы ему переквалифицироваться, да так и не придумал ничего хорошего, и стал бутылки собирать...
Был, как-то, говорят, и у нас на объекте бомжовского вида старикан, Ярвеваной назывался и спрашивал о работе. После его прихода дрель пропала новая и сверел победитовых пачка.
Вот еще легенда про мумию. Была, как оказалось, и у нас своя мумия:
В первой половине 19 века в церкви св. Николая (Нигулисте) была выставлена на показ за деньги мумия, прикинутая по-старинному. И выставил ее обыкновенный церковный сторож, хитрюга.
Немалые деньги делал на мумии охранник, и берег ее от напастей всяких как зеницу ока. Когда мумию стали есть мыши, он завел кота, а когда часовня дала течь и мумия подмокла, схватил дед в расстройстве чучело и поволок к печке сушиться. По ходу на пути их встал органист, которого от увиденного хватил кондратий.
Что за тип эта мумия? А было вот что. Жил-да был один голубых кровей герцог - герцог Карл Евгений де Круа. Был он, понятное дело, голландцем, но стал он искать местечко потеплее да попрестижнее, подалдся в датское королевство на службу королю - оклад не устроил. Перевелся в австрийские генерал - тоска-кручина заела служивого, а в поляках отравился самогоном самопальным и сбежал в Россию, где с пол-пинка Петра Первого стал главнокомандующим войсками под Нарвой.Там, как известно, получил от Карла 12-го дюлей. Просрал, значит, герцог битву и сдался на милость шведским оккупантам. Хотели было шведы вздернуть поначалу бедолагу, но вспомнили о введенном на днях моратории на смертные казни и отпустили Евгения под честное слово на волю. И стал Жека пить вино, кутить в карты и лазить по кабакам. В долг набрал денег немеряно, хотя нигде даже не работал. Год прошел, два, долг герцога стал приближаться к Ревельскому внешнему долгу королевству Шлезвиг-Гольштейн, а тот в ус не дуит, мазафака, жжет пуще прежнего. Носяра покраснел, щеки ввалились, от табакокурения одышка страшная появилась. На запреты врачей - ноль внимания. Дивился народ удали молодецкой, дивился..но вдруг- бац! И печень отказала. И умер барон скоропостижно, ни с того ни сего. Собралось кредиторов с пол-города, хотели они было Женю порезать на органы-запчасти, да не оказалось у усопшего в дебете запчастей нормальный. Епископ, правда, волосяной покров забронировал, - на рассаду, да хулиганы из синагоги оскопили ночью Евгения. Думали-гадали, и обратились к мудрой книге - 3-му тому Любекского права ганзейских городов. Мудрый закон гласил «...запретить похороны должника до полного возвращения кредита.тчк.». И не отдали труп городским властям. А властям и на руку, похороны герцога - дело дорогостоящее; да за такие деньги можно город с уездами в асфальт закатать! Схватили горожане тело и кинули в надежный глубокий винный погребок церкви Нигулисте. Сто пятьдесят лет хам не возвращал деньги, уж и внуки тех кредиторов давно поумирали. Винишко же в погребке периодически пропадало, а главный подозреваемый - монах - сваливал вину на происки Жекиного духа. И действительно, тело было настолько проспиртовано, что разложению никак не поддавалось. Тут то и нашелся наш сторож-бизнесмен.
Недолго процветал дед - унюхала налоговая запах нелицензированого тела и наказала сторожа за «черный бизнес». А статую отобрали и отправили в морг. Вскоре герцог обрел земной покой.
...И оставил Петр немцам все привелегии истали немцы обучать местное население орднунгу и педантичности. Проснулись эсты: книги стали печатать, песни петь, а русский царь еще и крепостных отпустил. Грянула революция в России, и дал дедушка Ленин свободу Эстонии, но не просто так, как соседу, Финляндии, а пришлось народу повоевать и с бюргерами, и с красными, и с бандитизмом посостязаться в меткости стрельбы. И настало время золотое, буржуазное. Многие за двадцать лет поправились, хотя и далеко не все. Отец народов взялся наладить дело, договорился с фюрером, ввел на территорию войска и принялся строить коммунизм. Но напал волк позорный фюрер на медведя и погрыз его. Долго бились паны, а у холопов чубы трещали. Задрал медведь волка в его логове и настал социализм.
..Завалили магазины икрой, засеяли поля кукурузой, а каждой семье пообещали к двухтысячному году по малогабаритной квартирке-хрущобке. А еще Никита Сергеич пообещал что мы, поколение кока-колы, будем при коммунизме жить. Это когда деньги не нужны, ешь - не хочу, пей - не могу, пива Жигулевского - залейся. Но работай! Тунеядца, прогульщика и бюрократа - на доску позора, «левака» - на обочину. И вилы в бок. Тогда-то я и появился на свет, не осознав поначалу счастья бытия. Дедушка говорит, детство твое, внук, при коммунизме настоящем прошло, а что застой и партократия,- так это лучше, чем война или чистка на религиозной почве. Прав дед! Храню его партбилет в картонной каробочке из-под итальянских ботинок. Давно уж выгнали деда из партии.
Время было веселое, жвачка стоила 15 коп, а ядерные ракеты держали мир в страхе. Пива бесплатного тогда не придумали, зато цена - 34 копуйки - держалась десятилетиями. Все как в обычных ССРах, но Эстонская ССР занимала среди собратьев некое привелигированое положение - положение советского минизапада. Отголосок той незабываемой эпохи, эхо социалистического запада - любовь эстонского обывателя к ковбойской атрибутике и фольклору.
Период соцстагнации плавно перерос в перестройку и «сухой» закон. В республике, где никогда не хватает солнца, ганджюбас слыл привелегией элитных панков. А потому «сухой» закон явился настоящей катастрофой. Еще в те незапамятные времена, играя с дворовыми товарищами в казаки-разбойники, я сделал свое первое меганаблюдение - число «соображащих» в подворотнях упало до критической точки, а среди тары, используемой в качестве гранат или мишеней для тренировки меткости, стал пребладать всякий сор - бутыльки «тройного», зубного эликсира и прочего парфума... Горбачов все испортил.
..Озлился народ мега-страны и распалась страна на кусочки. Дед говорит, Горбачов просрал Родину. Я бы сказал, не дал Родине допить. Феномен тотального недопивания налицо. Каждый народ выразил протест по-своему, эстонцы, например, запели. История ся вошла в исторические учебники как «поющая» революция.
..Поет у нас практически каждый, а особенно громко и профессионально тот, кто не работает. Лох, кто неслышал Анне Вески, Тыниса Мяги или Йашку Йолкина. А кто не слышал дуэт Лехи Шувалова и Александра Анатольевича Милютина в известном столичном баре-караоке «Мышеловка»? Культурных людей и людей культуры в республике - пруд пруди.
А на деньгах - мегатитаны нашего искусства. Взять хотя бы синенькую купюру в сто крон. Деньги,
на первый взгляд и на ощупь, небольшие, но если посчитать купленнное на сотню пиво - не маленькие. Пол-ящика. Зрит с купюры Койдула Лидия, поэтесса наша, и соловей в процессе пения,
а может ласточка, поди там, разбери..
..Шахматист Пауль Керес с конем удобно расположился на пятикроновике. Дата смерти под портретом - 1975 год. Вот так и было - умер мегатитан шахматных партий, а на смену ему пришли мы, поколение любителей пива и чипсов. Но тут не могу не упомянуть приятелей своих, Ал. Шувалова и Р. Снохчана, претендующих на приставку «мега» гроссмейстеров, сломавших в многочисленных баталия не одного коня. Но с пивом.
...Начало независимости ознаменовалось отсутствием колбасы в торговых точках и стихийным ростом блошиных рынков. Лица славянской национальности - новоиспеченные оккупанты- рванули на историческую родину. Но далеко не все услыхали зов могил предков. Большая часть земляков окопалась на засиженных местах и принялась злить миграционный комитет. Я же не усидел на скудном харче и отправился поправить вес на Батькивщину. Сначала все шло зашибись - учеба, пиво-воды-самогон, сало и все остальное, пока военком не выдал стандартный набор - сапоги, ремень с эрзац-пряжкой, кокарду с трезубцем (основной элемент украинского герба -трезубец -инструмент для накалывания сала) и наконец, главное - лопату БСЛ-110.
С тех пор вес стал падать обратнопропорционально показателю владения этим незатейливым на первый взгляд предметом. Автомат посчастливилось недолго подержать лишь на присяге, врага же
Батькивщина наказала бить строго по-суворов...тьфу ты, по бульбовски - лопаткой по потылице.
После износа двух с половиной пар кирзовой обуви непобедимая и легендарная в моих услугах более не нуждалась, пришлось сызнова встать на тропу постижения знаний и стройно влиться в ряды Пати
Пиплов - великой неоалкогольной организации, объявившей Зеленому Змию мегаджихад. Заветы партии, к сожалению, выполнить не удалось.
Работа на ЧП Онищенко, водителя танка «Комфорт» облегчения не принесла - весь оборот шел в «дело», а неостывающая борьба с колорадским жуком за выживание молодых картофельных побегов подорвала силы. Настало время поправить здоровье, а весть о подаче Малой Родиной заявления о вступлении в Евросоюз привела в восторг. Воображение рисовало несметное количества первоклассной ветчины вместо однородного сала. Пальмы, девушки в бикини...Да и родственники с товарищами заскучали. А тут еще дефолт на голову. ЧП развалился и сделал траки; свечи, символ техническо регресса, стали походить к концу, и сало тоже..Так Великий Пласт остался позади.
Явление блудного сына не заставило себя ждать, вожделенный синий паспорт гражданина Эстонии с тремя леопардовыми львами отдел гражданства и миграции мне выделил быстро и практически безвозмездно. А все благодаря родному деду-эстоноземельцу - вернее, земельцу бывшей эстонской территории, а ныне захолусной части российской империи.
Страна Ежей медленно, но позитивно трансформировалась. Витрины радостно светились, сыра всякого, рыбы и пива - в избытке. В карманах от этого не увеличивалось, а посему пришлось строить банки.
В добавок государство поставило мою душу на учет по безработице и выделило аж 400 крон - зарплата работника соцсферы на Неньке. В Эстонии же на эту сумму особо не попляшешь. Как то моя бабка ставила эксперимент - прожить на 500 крон месяц - и прожила! Я лично зафиксировал рекорд и отправил в книгу рекордов Гиннеса...
И вот грянула эпоха всеобщей глобализации, интеграции и глобального потепления. Евро схватился с долларом и нагнул «зеленого» по самые помидоры. Дядя Сэм с горя показал Кузькину мать некоторым теплым странам, не желающим носить панталоны и пиджак. Евро-зона незримо расширялась. Сине-звездные столбы выросли как грибы. С появлением наличных еврознакаков в Германии подорожали сосиски и пиво, особо любимое германской нацией. Сначала было Гансы зароптали и затопали ногами, но с наступлением глобально-теплого лета кривая спроса на пиво поднялась. Оглянись! Все кругом становится глобальным, а местами - просто мегаглобальным, большим и неповоротливым. В Таллинне появились мегахотели и мегакабаки. Равновесие поддерживает Китайская Народная Республика, поставляя в наши мегаларьки свои минипрезервативы.
Об интеграции сказ пойдет особый. Ее, как и аферу с китайскими презервативами, придумало правительство. Не считаясь с реалиями дня и особенностями менталитета, оно же вывело интеграционный лозунг (хотя всем известно, что досконально приемом интегрирования владел один В.И.Чапаев и частично его ординарец Петр) :
« Русский + казах + грузин + хохол + еврей = эстонец».
Превращение должно произойти поэтапно:
1 этап. Отоваривание эстонской продукцией. Поддерживая местного производителя вы приобретаете некоторое доверие коренного жителя.
2 этап. Овладевание иноземцем великим эстонским (разговорным и письменным) языком.
Любой ценой - можно с полным погружением в среду, можно с частичным, можно пройти курсы.
3 этап. Прочесть эпос «Калевипоэг» от корки до корки, а конституцию зачитать до дыр.
« Кто это выполнит - тот гражданин! Я сказал!». - сказал президент.
Гражданин от негражданина отличает наличие у первого права голоса и права ходатайства в президенты. «Серый», паспорт иностранца , или, как любят называть эту паспортину эстонцы, «волчий паспорт», обладателями которого являются большинство «оккупантов», голосовать, к сожалению не могут. Я же на выборах отдаю предпочтение самой экзотической фамилии, независимо от партийной принадлежности. Например, вот, Гарик Хачикян. Да и хожу я туда по одной единственной причине- вожу старую бабушку выполнить гражданский долг. А заодно и сам преобщаюсь к политике.
На границах уже привыкли к нашим владецам «серого» Alien Passport, например российские таможенники называют их ласково: ЛБГ (Лицо Без Гражданства). Как то правда, у товарища моего А.Шувалова случился казус. Не признали, родимого, в паспортном столе подмосковного города Фрязино и оскорбили публично, обозвав бомжом. Леха тут же предъявил золотую цепь, что тут же вознесло его в статус «Нового Иностранца».
Недавно местным обывателям вспомнилось старое эстонское название инакоговорящих - «тибла». История этого слова уходит корнями в далекий 16 век, когда во времена Ливонской войны голодающие воины Ивана Грозного, врываясь в хижину аборигена в поисках спиртного и съестого приказывали: «Ты, бля! Курку, яйки, шнапс!» С тех пор и пошло - тибла. Это как москаль, даже хуже.
С первых шагов в новой системе я принялся неукоснительно выполнять президентскую программу.
Конфеты - исключительно конд. ф-ки «Калев». Пиво - только «Саку Оригинаал». Допил украинский «Кобзарь», доел последний пласт сала и...затосковал. Собрав силу воли, отправился на курсы -
изучать эстонский язык. Врагу не пожелаю..Но пополнил словарный запас до такой степени, что без труда мог перевести детский бестселлер 80-х «Сипсик».
Клонировал как-то эстонский советский детский писатель-баталист Эно Рауд из тряпья и старых трусов куклу и дал ей имя нежное - Сипсик. Долго мотался папа Эно по инстанциям и кабинетам с новоиспеченным творением, но никак не желали бюрократы подарить детям Сипсика безвозмездно. Выдумал тогда папа Сипсику короткую боевую биографию, против которой ни один чинуша устоять не мог..
...Хоть и молод был младший сержант Сипсик в лихую годину, но взятие Кенигсберга успел зацепить, и в битве берлинской поучаствовать, а как побили фрица, на родину вернулся « братьев лесных» мочить нещадно, за что и грамоту имеет сталинскую «За покорение Лохусалу и окрестностей». Героически проявил себя. сержант Сипсик в той памятной операции: когда снаряды подошли к концу, бросился Сипсик в санбат уколы да клизмы ставить раненым бойцам, а закончились бинт и марля - отдался сестре на бинты так, что чуть не помер..
Растопил Эно Рауд сердце бюрократа и вышел в свет первый том творения - «Сипсик».
Доброе выражение лица и повышенная волосатость - символ мужества - сходу сделали Сипсика идолом и секс-символом детишек 70-80-х годов рождения. Забили малолетние шалуны на просмотр пленумов ЦК и стали усердно почитывать эпос.
А что же сам герой? Зажав всю свою злобу и ненависть в кулак, Сипсик сделался их славным и добрым другом: то словом взбодрит, то развеселит, то конфету шоколадную задарит, а то и ремнем выпорет - в целях сугубо воспитательных..
И в наши нелегкие дни Сипсик на службе у сорванцов, особенно тех, чьи родители пьют или живут за официальной чертой бедности. Вот живой пример: накануне праздника родители Ану и Марта пропили телевизор, оставив детей у разбитого корыта. Недолго думая, Сипсик хватает старую картонную коробку, делает прорезь - и опа! - телевизор готов. И тут же выступает с рекламой любимого всеми детьми лимонада «Лимонаад» тартуского завода безолкагольных напитков. И как выступает! Не хуже рекламного лимонадного брэнда - культурной свиньи Лимбо.
Аппетитная отрыжка, завершающая речь свиньи Сипсика, невольно заставляет детишек светиться от радости и громко хлопать в ладоши.
Немало у Сипсика врагов,еще больше - завистников. Жалит героя желтая пресса и телевидение. Не верьте злым языкам, Сипсик - не продукт случайной встречи Чебурашки и Страшилы Мудрого, а единственный и неповторимый единоутробный сынок папы Эно.
В Эстонии год от году жизнь становиться лучше, пить - веселее.. Вчера видел бомжа с мобильным телефоном. Обнаружив в мусорке добычу, генерал не стал марать руки, а легко вызвонил подчиненных. Еще одна тайная программа правительства по очистке города - создание геологического спецназа. Все им - ночлежки, бесплатный суп, трехтомники «Геология в картинках».. Правда, недавно пяскюласкую свалку закрыли, лишив тем самым «геологов» жилища. Бомж - не профессия, а состояние души - на все 10%. Остальные 90 - чистый спирт.
Да..интеграция! Интеграция - составляющая глобализации. Все идет к глобализации путем интеграции, но не взаимной, а путем вовлечения малого в большому. Говорят, если Магомет к горе не идет, то происходит движение наоборот. Это теоретически может произойти на Востоке. Восток - дело тонкое. Может и не на Востоке, если провести рекламную мегадорогую компанию и привлечь гору. Малое притягивается большим. Эстония может стать частью Евросоюза, а Россия? Может! Но наоборот.
Всех еврофилов горячо поздравляю с успешным предварительным голосованием!
Конец первого этапа.