Я всех сдам


Стал я как-то счастливым обладателем страшных тайн, открытых мне по секрету одним известным украинским шпионом. Перо дрожжжит и трепещщщет от страха, но огонь мщения злой армии, когда-то давным-давно забрившей вашего слугу в свои ряды, оказался сильнее страха.
Так что слушайте, все секретности я сдам.
Секрет самый главный - армии украинской не существует аж со времен Запорожской Сечи. Солдат зол, голоден и готов сдаться любому врагу по первому шелесту купюр, даже фашистсскому захватчику. А-головки отдали москалям (задаром!), хорошее же оружие продалось врагу, а не хорошее не стреляет, либо стреляет кривовато. Боевой дух слабеет день-ото-дня, поскольку украсть уже почти нечего. Хотя изредка чтой-то и подворачивается...

                                       Пулемет сверхсекретный.

Однажды №-ская часть №-ского военного округа получила на временное секретное хранение стратегический секретный ПУЛЕМЕТ. Даже сверхсекретный, поскольку сам тов. старший прапорщик не мого сказать в точности, что за аппарат находится в зелененьком секретном ящичке - то ли пулемет, то ли шифровально-печатная  машинка «Энигма-3». И было тех пулеметов всего-лишь 3 - у москалей поганых первый, второй нумер у бацьки припрятан, третий  заслали в №-скую часть на сверхсекретное хранение, так что можно с уверенностью до 90 процентов назвать сей машин-ган секретным оружием СНГ против НАТОвских завоевателей, разработанный по типу пелевинского глиняного пулемета «Максим». Командир части наказал личному составу от мала до последнего полковника денно и нощно бдить оружие не смыкая глаз. З дня и 3 ночи  бдил аппарат всяк кому не лень, особенно паны прапорщики, посменно. На утро четвертого дня так забдили «Энигму», что его не стало совсем. Украли, говорят прапорщики, НАТОвские шпионы наш глиняный пулемет.
То ли еще было!..


                                              Чемоданчик секретный.

Жил-был в №-ской части №-ского военного округа Секретный Чемоданчик. И был в том Чемоданчике секретно-потайной  Карманчик, а на карманчике  том был Ключик Латунный, секретный, фиг знает от чего, скорее всего от Секретного Пулемета. И вот выпала тому Чемоданчику злая судьбина - быть перевозимым в Ставку главнокомандущего Секретными Чемоданчиками генерал-полковнику. Загрузили Секретного в военно-полевой джип ГАЗ-66 пьяные охвицеры и повезли до генерала. Выпили в пути еще по одной за годовщину взятия запорожцами города Збаража, потом за осаду Львова и окрестностей. Песни пели заливисто про «Йихалы козакы», отливали в рощу раза два, подъехали к ставке без приключений, а тут гля...Бля! Нет Чемодана! Ушел! Обиделся и ушел!!
Досталось офицерам по шапкам, 2 дня ищут Чемодан, 4 дня - все впустую. Насмерть исчез. НАТОвские крысы-бонды похитили. Но просто так эта история не завершилась..




Вслед за полевым неровно идущим Джипом ехал настоящий внедорожник, гроза полей и оврагов Ландкруизер, вращатель говна и чернозема. И нашел Человек в придорожной пылюке Чемоданчика, закинул в багажник и понесся в аэропорт, поскольку опаздывал брателло на авиарейс Кыив-Парыж. Оставил Землянойруизер в аэропорту на стоянке и скрылся в облаках заграницы.
И забыл Человек о Чемонданчике. А  в государстве что творилось! Поставили страну на уши, подключили местный КГБ к поискам, провели  облавы на бюро находок и чемоданные артели, - нет Чемоданчика! Точнее, есть несметные горы чюмайданов, а вот нашего Секретного среди них и  нет. Назначили тогда за поимку Чемоданчика бонус отличный. Вернулся Человек, сел в джип, увидел заплаканного пропавшего Чемоданчика и вернул Батькивщине. Свезло всем: Чемоданчику, что вернулся в Секретную ставку, и Человеку, за его экстраординарную,просто  антиментальную нелюбознательность. Открой дядя чемоданчик, укради дядя ключик, отдубасили бы дядю и посадили на много лет за вскрытие Военной Тайны Секретного Чемоданчика. А так еще и  бонус огреб немалый.

                                            


                                Карты Стратегические, Мегасекретные.
                                                        

В одной секретной-секретной части №-ского военного округа собрались панове офицеры за чашкой чая малювать секретные стратегические карты по захвату вселенной. Накрапали  с пятнадцать штук и все бы воплотить планы в жизнь, ан хвать! И нету пары карт. Самоликвидировались при опастности быть захваченой НАТОвско-сионистским шпиеном. И спросил дежуривший в тот день по части дежурившего по горшкам дневального рядового Охрима Кизяколупенка: « Разве не прошмыгнул ли шпыгун в ленинскую комнату?» Что же мог ответить Рядовой Кизяколупенко, глаз-семиглаз, когда не спит? Так были навсегда утеряны 2 наисекретнейшие стратегические карты, карты во имя  мира и всемирной гегемонии сала.
...Через полторы недели, покупая у старушки семечки подсолнечные, полковником Д. была обнаружена левая четвертинка первой Секретной Карты, в которой он и получил свою рублевую порцию.